Felicidad sentimental.

Y cada vez más, me siento en el cielo. 

Observar el reflejo de sus ojos, saber que estoy yo, mientras con su boca hace una sonrisa y me roba un beso.

De cierta manera, jamás podría compararlo con nadie. El es todo, el se volvió...¿cómo explicarlo? Esos sentimientos indescriptibles, esa felicidad, todo eso que le demuestro, jamás lo haría con nadie. Me siento tan bien con el, me ha enseñado tantas cosas, entendió mis lados negativos, me entendió, jamás me juzgó y nunca buscó algo con lo cual hacerme sentir mal. Después de un año y medio, sigo sintiendo la misma emoción cuando me llama, se me acelera el corazón cuando lo veo, y cuando me abraza me siento protegida. No puedo sentir esto con más nadie, mis sentimientos son completamente únicos y especiales. Jamás compararía nuestros momentos, dos minutos juntos son minutos valiosos...¿Alguien se sentirá así? Es algo incomparable, es algo...divino. Estos sentimientos, quiero mantenerlos, fortalecerlos y nunca perderlos. Lo amo como a nadie en este mundo, el me enseñó, me corrigió, y me aceptó. Y es por eso que estos dos últimos años aprendí a saber amarlo. Con sus errores, virtudes y sentimientos. Supe que alguien es tan sensible como yo, supe que existía alguien que valoraría mis detalles y entendería mis demonios internos.

Él calmó mi sed, el entendió más que nadie, el me conoce más que nadie. Entiendo que no estoy sola, entiendo a quién puedo acudir.

palabras.

No digas que quieres a una persona, sólo demuestralo.

"Pero ella/el ya lo sabe" Más que saberlo, es demostrarlo, es escribirlo, es sentirlo, cada momento y cada detalle cuenta para el corazón.

No dejes que los detalles se vayan con el viento. Está bien conservar lo clásico pero está mal olvidarlo.

Carta a un hermano.

Querido hermano... Me había planteado la posibilidad de escribir esto, pero me daba miedo.
En un tiempo, fuiste el mejor hermano, éramos los mejores hermanos....¿qué nos pasó? nos distanciamos.
Hermano, no sabes cuanto te he necesitado.
Hermano, tengo tiempo sin saber qué es darte un abrazo o un "te quiero" sincero.
No me regañes por favor, no me juzgues. Soy sólo alguien muy joven que te necesita.
¿Te has dado cuenta que te necesito? Uno de mis más fuertes deseos es volver a revivir todo.
Dices extrañar amigos, pero, alguna vez te has quedado un día completo en casa? ¿alguna vez me has invitado a salir? ¿Alguna vez te has sentado, te has desahogado conmigo y hemos compartido lágrimas? No te imaginas cuánto he necesitado esto. Hermano...estoy rodeada de tanta gente espectacular...pero te necesito. Quiero compartir nuestra sangre, quiero saber que no estoy sola familiarmente. Quiero que entiendas que también tengo sentimientos...Quiero que me entiendas, que dejes de regañarme o juzgarme por mis preocupaciones. No sabes lo dificil que es estar acá, viendo como toda una vida se acaba, viendo como soy prácticamente ignorada en mi propia casa, pudiendo tener tantas atenciones.
Cuando cometo un error...¿te has preguntado el por qué? no. Sólo te has sentado a juzgarme y señalarme.
No sabes cuanto necesito un abrazo tuyo, una amistad sincera entre hermanos, como esas amistades que tienes con algunos amigos y que yo tengo con los míos. Te extraño, te tengo cerca pero te siento lejos.
Hermano, estoy rota.

El niño en el cementerio. (Creado por mí) old

Me había quedado dormida. Mi padre entre gritos me despertaba
-Tienes que ir al cementerio a llevarle flores a tu hermano!-gritaba desesperado y obstinando por mi retardo

-Lo siento, ya voy.

Me vestí y tomé el camino hacia el cementerio. Eran aproximadamente las 7:00 pm, el cementerio yacía solitario y una brisa recorría el frío clima que acompañaba ese extraño lugar. Me acerqué a la tumba de mi hermano, y coloqué las flores encima de la inscripción de la tumba. Me quedé sentada observando el ambiente, sentía algo de miedo, y una especie de inseguridad inexplicable. Me quedé orando por mi hermano, de pronto sentí unos pasos. Vi hacía el lado donde se escuchaban más los pasos, y pude contemplar una silueta a la luz de la luna. Era una silueta alumbrada por la luz de la luna, se veía oscura, y podía distinguir el rostro. Parecía ser el encargado del cementerio, pero.....en realidad tenía más parecido a un niño. Sentía que me miraba fijamente a pesar de que no podía distinguir su cara. Se acercaba lentamente a mí, y el frío se hacía más fuerte, tenía miedo. Al acercarse pude observar mejor su rostro. Era un niño que vestía de blanco completamente, su cabello despeinado, con ojos negros y probablemente llenos de maldad. Me miraba fijamente, como queriéndome decir algo, en una de esas realizó una sonrisa malévola, y concentró sus ojos en mí, sentí miedo y me alejé.

-Tengo miedo, puedo dormir contigo?-dijo en un susurro con una extraña sonrisa que me escalofrió el cuerpo.

Huí de el lo más que pude, al voltear, se había quedado mirandome desde el cementerio, con su sonrisa y su extraño interés en mi mirada.

Tomé el transporte, y me fui de ese lugar, y no podía quitarme la mirada de su cabeza, y su extraña voz quedó en mi cerebro preguntando lo mismo simultáneamente, "tengo miedo...puedo dormir contigo?", eso había quedado en mi consciencia.

-Papá, vi a un niño vestido de blanco en el cementerio, y dijo..."tengo miedo..puedo dormir contigo?"...-dije entre escalofríos a mi padre, el cual me analizaba como si estuviera loca.

-Creo que el dormir te afectó, no hagas caso, olvida eso, si es que fue verdad.-dijo secamente.

Al dormir, apagué la luz, y se tornó la silueta del niño en la puerta de mi cuarto que quedaba al frente de mi cama literalmente. Se me acercaba, y me senté en mi cama, retrocediendo, asustada. Se acercó a mi oído junto con una brisa "tengo miedo..puedo dormir contigo?".

Este niño quedó por siempre en mi mente. Le contaba a tantas personas, y me tachaban de "Lunática" "-estas loca" decían una y otra vez...Pero lo veía todas las noches. Su voz se hacía más profunda y curiosa cada día y noche más.

No pude volver al cementerio, tampoco me lo permitieron. Hoy en día, soy una más de las afectadas por ese maldito niño. Según la leyenda, este niño vaga en cada cementerio de pueblos alejados, haciéndole la misma pregunta a los asistentes de cada uno, y los mismos que me acompañan en este lugar blanco. Me hallo en un internado psiquiátrico, y ahí está, el maldito niño frente a mí haciéndome la misma pregunta.

...

Daría lo que sea por abrazarlo todas las noches, dormir juntos, ver peliculas hasta quedarnos dormidos, hacer maratones inacabables y estar sólo nosotros dos. Sin que nada importe, sin que los pensamientos torturen, sin que nada me entristezca.

Viejos escritos

Este es un viejo escrito cuando tuve una pelea con mi papá. Muchos tal vez se sientan identificados con ciertos parrafos.


 "Estoy harta de tus parloteos. Tus palabras sin sentido, me agobian, pierdo la razón, intentas penetrar mi mente con tus palabras. Lo logras. Pero ¿por qué no me entiendes? eres un ser humano como yo, has pasado tal vez tanto como yo.

 No quiero escucharte hablar, los gritos me absorben, los sentimientos gritan, y las palabras callan. Pareces tan insensible cuando me miras a los ojos. Buscas reflejar algún tipo de sentimiento de decepción hacia mí, pero no lograré que penetres en mis sentimientos. Sólo quiero que la palabra "problemas" deje de existir en mi hablar. Eso es imposible. Pero cosas pequeñas, situaciones pequeñas pueden causar grandes discusiones...¡Cuanto daría por tener audífonos invisibles! Así ignoro tu parloteo, mientras la música penetra en mi mente.

 Quiero hacerte saber que soy una de las personas en la tierra que cometen errores, los intenta solucionar. Quiero hacerte saber también que eres igual que yo, merezco el mismo trato que te doy, y no merezco ser absorbida de tal forma. En fin, eres tú, soy yo, mundos diferentes pensamientos distintos. Entiende, no quiero tener tiempo para ti, vete lejos, no me molestes.



 Cosas en común en dos mundos distintos. Qué ironia."

Por esas personas

Hace unos meses sentí esto: 

 "Tengo miedo de caer otra vez, tengo miedo de volver a llorar todas las noches, tengo miedo contarle a alguien lo que me sucede por qué se que no entenderá lo suficiente. Pero yo tambien tengo sentimientos, soy sensible (no débil), soy sentimental, me duele el dolor ajeno, pero no sé si alguien sienta el mismo dolor por mí. Y muchas veces, ese dolor lo he llegado a interpretar como..¿lástima? Quiero irme volando lentamente, como si estuviera meditando, como si sólo estuviera durmiendo, quiero sentirme con la misma viveza que antes, quiero sentir felicidad incomparable corriendo por mis venas...."
 Hoy: Sé que fallo muchas veces cerrando los ojos completamente a dar una respuesta sin pregunta. Pero, me di cuenta que estoy rodeada, estoy inspirada, la vida se pasa por mí, a mi alrededor. Me pregunto ¿debo seguir llorando? Sé que las noches no son eternas, y las lagrimas tampoco. Sé que puedo salir adelante. Tengo a mi amor conmigo, el que guía la sonrisa de mis noches, el que guía la felicidad de mis días. Por él, soy lo que soy. Por esas personas que a pesar de no ser tan cercanas a mí, me han aconsejado (sin saber la situación), me han apoyado, me han inspirado confianza. Por esas salidas que me llenan de risa todos los días, por esos amigos que se aguantan mis tonterías y se ríen de ellas y con ellas. Por toda esa gente especial que he conocido, siento que no vale la pena detenerse ni un momento. Por mi dulce amor, al cual puedo abrazar, disfrutar, al cual puedo tocar, por mi dulce amor que con sus besos me llena la vida y el alma. Por esos momentos de risas juntos donde sabemos lo que pensamos, sabemos el momento exacto de un beso, una sonrisa, un abrazo, una caricia, un "te amo". Por todas esas personas que me han visto llorar aunque sea un poco, que me han abrazado, que me han escrito cuando estoy mal, que disponen de su tiempo para leerme, por esas personas, no vale la pena generalizar.

Lamento ser como soy.

Lamento a veces ser como soy...Tan entregada, cerrando los ojos y entregar mi amistad a alguien que no la aprovecha...¿tendrá esto algo de bueno en un futuro? porque lo unico que que salgo es herida... ¿debo seguir siendo así, sabiendo que me cuesta demasiado despegarme de alguien? pero si cambio ¿todo será igual? no quisiera cambiar con la gente que de verdad me aprecia...¡Maldita confusión! Puedo contar con muy pocos dedos de una sola mano quién se sienta a entenderme, a escucharme o a aconsejarme sin ser juzgada o rechazada. Ahora, no me alcanzan los dedos mis dos manos para contar con quiénes me he sentado a entenderlos, a escucharlos sin ser juzgados o rechazados.

Los regalos navideños de ahora

Las navidades dejaron de ser lo mismo cuando la tecnología empezó a consumirnos.... ¿Recuerdan el típico "papá, mamá quiero ese juguete? Desapareció. Ahora los niños dejaron su lado infantil y los regalos más pedidos son aparatos tecnológicos nada sencillos y baratos. ¿Qué estamos haciendo con la educación de nuestros hijos? prácticamente los estamos aislando con tales aparatos.

Cómo fue mi navidad

Mi navidad se basó en llegar de la calle agotada, queriendo descansar. El ruido ensordecedor de mi papá colocando música no me dejó ni saludarlo. Le di un cordial abrazo y mi novio se fue. Mi hermano se fue a su cuarto, mi papá colocaba musica, mi mamá simulaba acompañarlo, y yo estaba aburrida, observando el teléfono. Me entró la nostalgia, quise tomar, lloré un rato, estaba un poco borracha, dormí y se me pasó. 12 am: feliz navidad, blabla. Todos comimos y cada quién se fue a su cuarto... Sí....¡que navidad tan "geniaL"! ¿NO? :)

Escritos psicópatas de una madrugada en vela

Siento que hay algo, hay alguien que me mira. Tengo miedo. Café. CAFÉ. ¡NECESITO CAFÉ! Alto. Estoy alucinando. ¿qué son esos ojos rojos en la oscuridad? Siento como si una sonrisa macabra estuviera persiguiendome en toda mi casa. CAFÉ! demonios, rompí la cafetera. Alguien me observa, esto no es broma... por favor, deberías salvarme.

Ideas para murales

Si deseas hacer un mural en tu cuarto, puedes empezar a guiarte por estos. ¡Suerte!

Él.

Con él me siento yo...Con él soy feliz. Su sonrisa, su mirada, me dicen más que cualquier cosa... Estoy perdidamente enamorada de él. ¿En qué momento ocurrió? Cada vez que rozo sus labios y que los beso poco a poco, me siento en otro mundo. Cada momentos juntos son maravillosos, no lo cambiaría por nada. Sus ojos me dicen todo...¿Cómo sentirme mal con él? Si cada momento que me regala es simplemente maravilloso, unos minutos, unas horas, cada día, cada mes se hace perfecto.

La navidad y su cambio a través de los años.

¿Donde quedó todo? Esa emoción...El niño Jesús vendra!-exclamaban los niños. Hoy todos respondemos con fastidio ante la supuesta época esperada. ¿Qué puede ser bueno para nosotros? Oh, navidad, gastos extremos de dinero para hacer una cena navideña y dar regalos a todos tus familiares sin esperar una aparente respuesta. Pero todo cambió...Quizá, la situación que nos rodea en el país ha cambiado un poco nuestro entusiasmo. Muchos año, aumentan los deseos de irse. Cada día la agonia silenciosa es más fuerte. Todos lloramos por un futuro mejor para nosotros y nuestros hijos....Así que la navidad perdió su sentido hace tiempo. O porque la sociedad está tan cambiada que sólo les importa estar en su habitación escuchando la musica que desean mientras hay un puesto vacío en una cena navideña...¿Qué tal si cerramos los ojos por un momento y pensamos que este puede ser un momento unico? no sólo para nosotros, para nuestros familiares. No pensemos en lo material, pensemos en lo sentimental.

¿¡POR QUÉ ES TAN DIFICIL!?

Quiero ser algo. Alguien... Agarrar mis colores, y pintar miles de ambientes, dibujar miles de rostros, sentir satisfacción. Quiero pintar miles de paredes, llenarla de murales abstractos, sin sentido. Quiero cerrar los ojos, llorar por un momento y luego sonreír (que sea fácil) Quiero que todo sea como antes, quiero tener desafíos, metas, quiero experimentar, quiero volverme loca, quiero leer, quiero teñirme el cabello de mil colores para después repararlo y volverlo a dañar. Quiero hacer mi propia ropa con mis propios diseños. Quier ayudar a la gente como ellos quisiera. Quiero ser una de las mejores. Mi mente está demente, estoy desequilibrada... Quiero librarme de lo que me hace mal, quiero sentirme libre, quiero correr por un parque, ver todas las películas de disney, quiero jugar lo que solía jugar en mi infancia, quiero llamar a mis viejos amigos y preguntar por ellos, quiero tener dinero, salir, comprar lo que quiero y sentirme satisfecha. Quiero poder cumplir todos mis sueños...¡Me desespero! Quiero volverme demente, quiero tener la mente loca pero ordenada. Quiero tener la misma imaginación de antes, quiero que los recuerdos hermosos vuelvan y poder sentir toda esa felicidad que alguna vez cubrió mi ser....¿¡POR QUÉ ES TAN DIFICIL!?

La música también llora

Esta composición está perdiendo sus compaces... Se está quebrando poco a poco, ya que no es suficiente para otras melodías. Las melodías se quiebran poco a poco, prefieren tener unas pocas notas, y cuando justo aparece el compositor indicado para perfeccionarlas, la partitura se borra. Esta composición necesita ser repuesta... Esta composición se está yendo... Ésta melodía llora.

La música y su cuerpo.

Cierro los ojos. Diversas notas con tan sólo ir bajando los dedos lentamente, afincando con delicadeza, mientras el sonido y mis movimientos van sincronizando de la manera correcta. Abro los ojos, me encuentro tocando desde la melodía más sencilla hasta la composición mejor hecha por mí. Y siento mis oídos cálidos y familiarizados en conjunto a las teclas. Y así, me veo en el espejo que me refleja, siento que soy otra, que camino hacia otro mundo, mientras lentamente voy tocando cada tecla, mi corazón se va ablandando junto con la melodía y se crea un momento grandioso que puedo repetir de diferentes manifestaciones. Y voy comparando la satisfacción con la misma que siento tocando su cuerpo. La melodía es la misma, manifestada de otra manera, la melodía es su respiración, sus notas son sus puntos débiles y la composición es todo lo que puedo crear mientras estamos juntos.